lundi 1 août 2011

histoires à dormir debout : la nuit au CHRU

" Venez vite ma femme de ménage a laissé la porte de la buanderie ouverte, mon petit chat va se sauver " et ça, 15 fois dans la nuit
ensuite :
" Vite ! venez me mettre dans mon lit, j'en ai assez d'être assis " mais ce monsieur est allongé sauf qu'il a tout viré au sol !et ce 6 fois dans la nuit

" s'il vous plait ! je ne trouve plus mes mains et mes pieds, aidez moi, je ne trouve plus mon corps ! " ouf : cela 10 fois dans la nuit...

et aussi " au secours maman j’ai mal ! viens vite "et ça dure toute la nuit
et encore : " ah! j'ai bien dormi ! je peux avoir le plateau du petit déjeuner " Hélas, il est 2 heures du matin !

Un peu plus tard :
" ah! c'est vous, ça ne vous dérange, j'ai fait pipi derrière le fauteuil car je ne trouvais pas les WC? "
La nuit continue...
J'entre dans une chambre " bonjour, je crois que les ouvriers devraient réparer les toilettes car c'est trop haut " Ce monsieur a fait pipi dans le lavabo !

" je ne sais pas ce qui m'est arrivé mais je suis tout mouillé... " En effet, le "mouillé" c'est de la diarrhée qui s'est "étalée " dans le lit et sur les mains et sur les pieds...

Et la tête et la tête Alouette
je te plumerai...
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Madame Menue…

Toute petite, toute frêle, comme une souris au long visage, voici Madame Menue dans sa chambre. Elle s'enferme, dispose des chaises devant la porte, n'ouvre que si on l'appelle. Mais vraiment, comment faire ? Elle se déshabille, pend ses habits partout où c'est possible, s'assied les jambes croisées, nue, un chapelet à la main et surveille sa porte. Lorsque j'entre, elle dit : " je vous ai vue! Vous n'avez pas le droit d'entrer! Vous n'avez pas fait votre signe de croix ! Faites votre signe de croix! " Elle surveille l'entrée de sa porte dans la vitre. C'est la nuit, cela fait miroir. Donc elle nous voit arriver.
Parfois elle entrouvre sa porte... Dès qu'elle entend le chariot arriver, elle appelle " Venez ma petite, je vais vous dire un secret mais attention faites votre signe de croix avant d'entrer!" Elle vous entraîne dans sa salle de bain et dit " Priez! Priez avec moi, répéter derrière moi! Pourquoi vous ne voulez pas ! Ecoutez alors la prière : on aura tous des baignoires et des salles de bain, la guerre est finie ! Vive Dieu! Vive Ingrid Bétencourt! C'est une sainte! Priez pour Ingrid Bétencourt pour qu'elle aie une salle de bain! On aura tous des baignoires et des salles de bain! Vive Dieu"
Elle appelle l'autre jour en criant dans l'interphone " Au secours! Un homme qui ressemble à mon mari est dans ma chambre! Vite! Venez ! Il va me tuer! ' Il n'y a personne bien sûr !
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Madame Amen

Une vieille dame qui crie à longueur de nuits, sa chambre est située face à la salle de garde et on ne peut que l'écouter et compatir. Mais il est vrai que par instant, la compassion disparaît sous une forme de voile de lassitude... Il y a trop longtemps que cela dure.
" Je voudrai bavarder à coeur ouvert, les malades peuvent ils me donner leur temps de vie ? Ce n'est pas de la soignance, c'est de la mort, je suis toute collante, j'ai fais pipi dans tout le lit, ça colle, pendant tout ce temps, le monsieur là est collé au plafond. Ah ! Amen ! Venez les clowns du plafond et toi là mets bien la corde ! Oh ! Ma petite fille, ils vont la tuer... Viens, viens te cacher ! Amen! Amen! Ah ! On tombe dans les arbres! On tombe par la fenêtre. Que faut il faire ? Des ronds, des prouts ? Je voudrai que vous veniez me lever un peu. J'ai tellement mal, à peine je frôle le sol ; allez ! Sébastien! Sois le bon samaritain, amen, amen, viens ,traverse les deux rangées pour moi ! Ca n'est guère possible de rester ainsi allongée sur cette dalle froide! Ah! au secours ! Quelqu'un me regarde ! Allez ! Viens me donner la main, il faudra me remettre du sang, ou me tuer ! Il faut me donner la main ! La mort est imperceptible! il fait trop froid pour moi !
Ah! Une sorte de chat dans mon dos ! Regardez mes épaules nues, j'ai froid ! Maman chérie, viens, je vais mourir. Mon Dieu, laissez moi encore un temps de vie! Un petit peu de temps, prenez le aux autres malades! Ah! Amen mon Dieu ! Je ne veux pas mourir !
Ces raisins qui pendent, d'où viennent ils ? Pourrai je en avoir deux trois grains ?
Donnez moi votre main, viens, pied, enlevez ces bêtes qui mangent mes jambes, et viennent du plafond ?
Qu'ai je fais mon Dieu ? Pourquoi à Moi ? Venez toute ma famille ! Mais toi, tu as si froid ! Que faut il faire ? Mes bras sont bleus, je ne raconte pas d'histoire! C'est vrai maman, j'ai froid, au secours!
Deux mains chaudes, c'est si bien mais qui me touche ainsi ? On veut me violer ? Au secours! Amen mon Dieu, sauvez moi !
Tout ce que je touche ici est si froid! Je n'ai plus de serviette éponge! Pourquoi ? Qu'en a t'on fait ? Donnez moi une heure de plus! Quelle est la raison? C'est le bon Dieu qui demande ça ? Pourquoi? Pourquoi ne veut il pas me donner de serviette éponge ?
Mettez moi une toile ici, des serviettes là, merci. Limite, allez juste des serviettes ça ira. Venez maman me sauver du mort qui vient, maman, arrache moi tout ça ! Arrête maman ! Arrache moi tout ça ! Pourquoi on m'encercle avec des fils invisibles ! ? Coupez les ! Retirez les ! Voilà encore une fois bientôt c'est terminé ! Coupez ! Jésus ! Jésus ! Venez !
Oui monsieur Jésus on va vous mettre une serviette, vous saignez ! Sainte Marie mère de Dieu priez pour nous !
Coupez toutes vannes d'où arrive l'eau! Coupez moi aussi ! C'est pas la faute de cet homme là, oui, on l'a bloqué là- haut, il pend comme les clowns. Laissez le se laver aux waters! Que sont ils devenus ?
Pourquoi j'ai mal à la jambe ? Je veux me maquiller pour aller voir Jésus, allez ! ça y est !
Il y a un parc d'attraction avec de l'eau et des poissons, venez voir, c'est à mon plafond ! Allez! coupez! coupez ! les ficelles ! Amen!
Bougez vous de là ! Ca va exploser!
L'équipe va arriver avec le fauteuil éjectable bourré de bombes ! Il me reste combien de temps encore ?
Ils ne sont pas encore là ?
Ca va saigner, CHRU La nuit- Aventures quotidiennes.
toute l'avenue va éclater! On va s'envoler ! Amen !

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Un malade arrive des urgences. Nous faisons l'inventaire, l'examinons et préparons les papiers. Il ne fait que crier : " le canard du 14 juillet crottin et compagnie j'ai pris ma voiture et j'l'ai conduit. Elle a pas été malade. Alors le lendemain, je lui ai téléphoné pour lui dire à la police que ma voiture était volée. Police! Vous êtes de la Police ? Dégagez de là si vous êtes pas de la police. Ah! les salopards y veulte m'piquer! Pourquoi faire des étiquettes ?J' vous dirai rien de rien! alors t'es du commissariat de Wingles ou quoi ? Moi je veux voir le président du club des lits blancs. Y'a trop de jours de fête il faut râler je veux voir la police. Y'a trop de jours de fête! La police j'veux la police! Vous êtes de la police ? On m'a volé ma voiture! Crottes et merde" et ainsi toute la nuit...En fait il a été arrêté ivre au volant et la voiture est ... chez le garagiste !